?

Log in

No account? Create an account

Были 90-е.

Ну и были. Были-то они когда? И не припомнишь девяностые. Как один миг пролетели. Что вспоминать? Ну, были, ну, машину в каком-то дворе взорвали. Или машину, или автомобиль. Зачем взорвали, кто взорвал. Искали их. Потом, само собой, нашли кто взорвал. Нашли их и куда-то увезли за город убивать. В реке, должно быть, утопили. А все девяностые так мимо и пролетели. Что девяностые? Десять лет - что за пустяки для провинциальной вечности? К одной тётке в ларёк сунулись рекетёры. Давай, говорят, выручку. А она им говорит, нет, мол, не дам. Не дам, говорит, выручки, не для вас выручала. Те хотели ей зубы золотые повыдрать, а она возьми и плесни в них чайником кипятка. У одного рекетёра глаза вкрутую свернулись, как яички, а другой от неожиданности оглох и вроде как дураком сделался. Теперь рекетёры у неё работают - ведро выносят. Так и прошли девяностые, пробежали. А больше ничего не было. Нет, впрочем, было. Было такое. Вышел один бандит из тюрьмы. Ну что ему делать, бандиту? Пошёл, конечно, грабить. Сначала понемногу грабил, шапки норковые срывал, а потом решил обнести магазин компьютерной техники. Залез он ночью в тот магазин, набрал коробку всякой компьютерной мелочи и хотел уже уходить, как хозяин магазина пришёл. Пришёл, свет включил, посмотрел на происходящее. И отрезал грабителю нос и два пальца на левой руке. Отрезал и в ящик убрал. А там уже двухтысячные начались.

Городские сумерки.

Я никогда не видел наяву Россию Левитана и Шишкина. Вижу только Россию Лушпина.

Евгений Лушпин, "Городские сумерки" (2000)

Аделаида.



Газета "Кузбасс", 26 июня 1992 года.
Илья Иванович всем говорил: «Жить, знаете, нужно налегке и вещи стараться покупать такого размера, чтобы они легко входили в топку печи, потому как помрёшь, и они станут никому не нужны, и их, конечно, будут сжигать в печи.» Илья Иванович даже специально носил с собой рулетку, чтобы еще в магазине прикинуть - можно покупку будет засунуть в печь или нет. И именно поэтому у Ильи Ивановича было дома много книг и ни одного рояля, хотя Илья Иванович прекрасно играл на рояле, но имел такую возможность только в гостях. А вот книги он, напротив, не читал, потому что был подслеповат и вообще чтением мало интересовался. А как пришел ему черёд помирать, так он собрал домашних и строго им наказал: «Удумаете меня в печи жечь, я вас с того света достану. Хороните, как положено.» Наказал и спокойно умер. Но его всё равно сожгли, потому что с ним и при жизни никто никогда не считался. А библиотеку покойного наследники, конечно, не тронули – уж очень оказалась хороша. Только книги Гришковца выкинули.

Теперь о другом соседе, очень коротко. Жил у нас в подъезде такой учёный лет сорока – Жора. Мы ему говорим, вот ты, Жора, учёный человек, а живешь в подъезде, как дурак. Перебирайся, говорим, на чердак, не отсвечивай. И он перебрался. Устроил там себе лабораторию, свет провел и жил ещё лет пять до самой своей смерти, оставив после себя всего два изобретения: панацею и философский камень. Наверное, правда был дурак. Да, про Илью Ивановича-то я совсем забыл добавить: книги Веры Полозковой его родственники тоже выкинули на помойку и нисколько о том не жалели.

 

Марсианская вода.

Воду на Марсе обнаружили ещё в 2023 году. Случилось это так: полетел на Марс, конечно, марсоход и для начала пробурил там метр поверхности. И ничего. Пробурил ещё метр - ничего. Тогда марсоход пробурил ещё один метр марсианской поверхности, и на тебе - как брызнет вода фонтаном. Так и обнаружили. А через тридцать шесть недель перед учёными из международного центра исследования космоса уже стояла целая дубовая бочка с марсианской водой. Самый главный и, между прочим, самый опытный учёный строго обвёл взглядом коллег и спросил:
- Ну, кто будет пробовать?
Но все молчали и отводили глаза.
- А давайте я попробую, - сказал один молодой учёный, - я просто очень пить хочу.
Налили ему стакан и на всякий случай бросили туда щепотку марганцовки. Пожелали удачи. Молодой учёный взял стакан в руку, посмотрел через него на лампочку, зажмурился и залпом выпил. Все ахнули. Ну что, спрашивают, как вода? Как сказать-то, говорит молодой учёный, такая себе водица, пить можно. Раздались аплодисменты. Все стали подходить к бочке, наливать по стаканчику, чокаться и говорить тосты за науку в частности и человечество вообще. А к вечеру все одновременно умерли от острого кишечного отравления, потому что марсианскую воду, оказалось, не то что пить, а близко ни к чему живому подносить нельзя.

"В мотивировочной части решения суда должны быть указаны обстоятельства дела, установленные судом; доказательства, на которых основаны выводы суда об этих обстоятельствах; доводы, по которым суд отвергает те или иные доказательства; законы, которыми руководствовался суд."
(Пункт 4 статьи 198 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации)


Пожалуй, это одна из моих самых любимых сказок (или это вовсе и не сказка, а самая настоящая быль). Из сборника "Кубинские народные сказки" (1966).

Читать дальше...Свернуть )

Два значка



                                                (Ссылка на значок слева и ссылка на значок справа)

Метки:

Да, едва не забыли. А забывать о таких вещах нам никак нельзя, потому что премия есть премия и вручать её всё-таки изредка нужно. И не просто так, а за дело. Вот и в этот раз мы обязательно должны удостоить посмертно, пользуясь случаем его кончины, Михаила Николаевича Задорнова, который внёс существенный вклад в ненавистную нам сферу лженауки и мракобесия, гнилых рассуждизмов и диванного славянофильства. Тс-с, наберите больше воздуха. Но ведь именно с этим человеком мы искренне смеялись в детстве над чужим и собственным образом жизни. А про Рюрика нам кто напомнил? Именно с ним мы познавали глубину корней слова "раз" и фамилии "Гагарин". И именно Задорнов умудрился тактично соединить в себе и настоящего бунтаря, и коньюнктурщика, и откровенного дурака, нагло и откровенно таскающего шутки из сети, за что ему совсем не стыдно вручить заодно и премию "Наш герой".
Спи спокойно, старик-сатирик, нам будет тебя не хватать. А смекалочку мы не растеряем, уж поверь.

Мышка.

Положила мышка трёшку на сберкнижку,
А вторую трёшку спрятала в кубышку.
Норку на задвижку. Сон мышиный сладок -
Спит и видит мышка прибыль и достаток:
Через лето - домик, через зиму - хатка,
Спит и экономит мышь-аристократка.
Нынче мышки с толком - хитрая порода,
Но живут недолго, редко больше года.

Аватар.

Несколько лет назад мы нарисовали новый юзерпик, который выбрали основным. Было всего два простых критерия: юзерпик должен выделяться на фоне прочих и быть относительно запоминаемым. Мы выбрали контрастное желто-голубое сочетание, набрали никнейм шрифтом High Country и зажили себе припеваючи. А через пару лет на Украине случилась революция, после которой теперь каждый мудозвон считает своим долгом на любой наш комментарий ответить что-нибудь такое: "Как дела у свидомых?", "Ну чо, как ваши перемоги, свиноеды?", "Москаляку на гиляку?" Таким образом, мы сделали важное научное открытие: сочетание желтого и голубого цветов вне зависимости от их порядка провоцирует у низших млекопитающих истерику и припадок. Поэтому мы облачаемся в форму израильского Maccabi и победно машем флагом Швеции с крыши магазина Ikea.


Флаг герцогства Брауншвейг

P.S. Некоторые утверждают, что когда-то цвета на флаге Украины располагались именно в таком порядке, но мы смеёмся и задорно плюём им в хари.