Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Yellow-Blue

Связь.

У Луки и Агафона
Связь посредством телефона,
А у Клима и Евграфа
Связь посредством телеграфа.
Лишь у Власа и Прасковьи
Связи нету никакой:
Та фактически глухая,
Он - практически слепой.
Yellow-Blue

Мышка.

Положила мышка трёшку на сберкнижку,
А вторую трёшку спрятала в кубышку.
Норку на задвижку. Сон мышиный сладок -
Спит и видит мышка прибыль и достаток:
Через лето - домик, через зиму - хатка,
Спит и экономит мышь-аристократка.
Нынче мышки с толком - хитрая порода,
Но живут недолго, редко больше года.
Yellow-Blue

Дашина семья. Зарисовки.

Папа очень любил маму и при случае говорил это всем, кроме самой мамы.
- Я её больше всего на свете люблю, только, прошу, ей ни слова, этот разговор строго между нами.
Однажды папа, мама и Даша ужинали всей семьёй на кухне. Мама убирала тарелки со стола и, проходя мимо папы, ласково потрепала его по голове. Папа наклонился к Даше и шепнул так, чтобы мама не услышала:
- Всё-таки кто-то выдал!
И глаза его стали чёрными от злости.

* * *


Collapse )
Yellow-Blue

Путешествия.

Вот ненавижу блоги о путешествиях. А равно и разговоры о них. Ничто так не вызывает жалость, как восторги пермяков или читинцев после шестидневного тура по Испании. "Кастельон-де-ла-Плана встретил нас ярким солнцем! А вечерние прогулки по проспекту Алькора были просто волшебны!." И фотография красного лица на фоне испанской синевы, бутылки вина, корзинки фруктов, дверной ручки. Комплимент от местного бомжа будет подаваться, как тесное общение с испанскими мачо. Бомж будет называться исключительно по имени, потому что для туляка или омича иностранное имя это уже само по себе круто. "Маркус показал нам пляж, Маркус постоянно шутил, Маркус рассказал нам о всех достопримечательностях". Все географические названия восторженный новокузнечанин или челябинец будет выговаривать с как бы акцентом: "мы жили на каллье Усьерас". Конечно, улица Усерас звучит для русского уха несколько непристойно, что и говорить. При этом рассказывать всё это вам барнаулец или тагилец будет так, как будто  он там живёт лет двадцать. "Кафе на Мата де Морелья... Ах, нет, на Лепанто! Там устрицы вкуснее, чем в Мадриде". Стоит ли говорить, что хабаровчанин или екатеринбуржец видел устрицы только в меню. В том меню, которое висело на окне этого самого кафе. Из экскурсионного автобуса.

Ну тьфу-тьфу-тьфу на таких.
Yellow-Blue

Как Петя курить начал.

Начал Петя курить и остановиться не может. "Не кури, сукин ты потрох, - говорили Пете малознакомые люди. - прокуришь жизнь-то". А Петя их не слушал и покупал по пять пачек в день. Вот однажды пришел к Пете доктор. Здравствуй, говорит, Пётр, ты никак курить начал? "И бросить не могу", - отвечает ему Петя. А доктор хитро улыбнулся, достал шприц и прямо Пете в шею ткнул. "Спасибо, спасибо, милый доктор, - обрадовался Петя. - мне теперь совсем курить не хочется". Вот и не верь теперь в медицину. А доктор обул калоши, подхватил саквояж и отбыл. А через неделю поплохело Пете, голова кружится и еда в глотку не лезет. Что, думает, за чёрт? Почему это, думает, мне так плохо стало? А малознакомые люди только головой качают, ты, говорят, сукин потрох, совсем что-то на покойника стал похож. И пошел Петя к доктору. Тот на Петю посмотрел, вздохнул и говорит: "Что-то я тебя, Пётр, убил, кажется. Извини". "Ничего себе, - говорит Петя. - как же я теперь буду-то, собака ты такая?" Доктор пожал плечами и уткнулся в записи. Ничего святого нет. Вышел Петя от доктора, на ногах еле стоит, круги перед глазами и курить не хочется. Нет, думает, так ведь быть не должно, так ведь не бывает, чтобы раз, и убили человека запросто. А прохожий идёт мимо, смотрит на Петю и говорит: "Если хотите, можете пока ко мне пойти, а то мне всё равно скучно." Петя за прохожего зацепился и поплёлся потихоньку. Вот подходят они к остановке, а прохожий спрашивает, у вас, говорит, проездной-то хоть есть? А Петя уж и говорить не может, только мычит, мол, есть. "Тогда поехали скорее", - говорит прохожий. Проехал Петя три остановки, смотрит, а незнакомца уж рядом и нет, и вид за окном подозрительный. Сел Петя на место кондуктора и заплакал. А водитель увидел в зеркальце, что кто-то плачет и тоже заплакал, так ему стало грустно. "Высадить тебя что ли?" - говорит водитель сквозь слёзы Пете. И Петя вышел из автобуса. Вышел, сел на лавочку и умирает себе. А доктор в больнице сидел-сидел, ничего не высидел, и вспомнил про Петю. Стыдно ему стало. Ну, думает, лечить его теперь не возьмусь, лучше тоже себя в шею уколю и будем квиты. Уколол доктор себя в шею и успокоился. А Петя на лавочке уж помер к тому моменту. А доктор помер через восемь дней.
Yellow-Blue

Сало сальное.

Вот тут один языкознатец, отвечая на вопрос о происхождении выражений, утверждает вот что:

Почему некоторые анекдоты, шутки и остроты называют сальными? 
Уж точно не от того, что произносят их с куском сала во рту.
Я думаю, эпитет сальные появился потому, что впечатление от таких шуток двойственное. С одной стороны, это нечто жирное и тошнотворное, а с другой – грязное и мутное. Вспомним похожие по звучанию французское sale – «грязный» и немецкое sal – «мутный».

С одной стороны, это нечто притянутое за уши и субъективное, а с другой - поверхностное и неубедительное. Вот яркий пример задорновщины в этимологии. Слова похожи? Похожи. Сало можно назвать грязным? Ну как, бумагу же пачкает, значит грязное. Мутное? Ну как, не прозрачное, значит мутное. А значит эти два слова, считай, однокореннные. Фи, фи. А слово сальный (приминяемое к речи) и сало имеют разные корни: в праславянской форме "сало" звучит как sadlo и фактически означает "то, что сидит (осело) на чем-либо", на мясе в данном случае. А "сальный" да, действительно от французского sale. Пушкин, например, употреблял его ещё в первой половине XIX века в письмах к Вяземскому. Казалось бы пустяки, мелочь, а потом глядишь, а профессор Чудинов новую книгу строчит, а Задорнов со сцены будет обвинять Запад, что те торгаши, а торговля есть грязь, ибо sale (распродажа) - это грязное и мутное сальное сало. А потом ещё вспомнят Сало и 120 дней Содома и туда же приплетут.

Быть в науке не скрупулезным - преступно.
big_658731 копия
Collapse )

Yellow-Blue

Весёлая телегония.

Тому, кто читает "Записки белой эмиграции" регулярно, должно быть известно, что я большой противник национализма в любой форме. Я всегда держался принципа: Когда человеку нечем гордиться, он начинает гордиться своей национальностью. Говорят, эта фраза принадлежит Шопенгауэру, а уж к нему-то можно и прислушаться, это вам не П.Гелева. Где-то я читал, что слово "невеста" этимологически происходит от выражения "невесть откуда", мол, хорошим тоном в стародавние времена было привезти свою избранницу издалека. В этом есть смысл, как мне кажется. Особенно противно, когда националистические идеи подаются под соусом религии, патриотизма или науки. Неучи-фанатики, за плечами которых три класса церковно-приходской школы, выливают тонны псевдонаучного бреда в головы простаков, коими Русь всегда могла похвастать. Ведь лох не мамонт, лох не вымрет, как сказал Мавроди. А кроме простаков есть ещё и дураки, этим вообще опасно что-либо говорить, их нужно либо учить, либо грамотно и честно руководить ими, сообразно их способностям и силам. А ещё есть дети. 


                                                 

Вот, слыхали? А с задором-то каким спето, с искоркой! Даже Барбарики так не могут. Очевидно, что песенка рассчитана не на тупорылых "тесаков" и не для студентов вузов. Думаю, что вопросов для какой аудитории это исполняется возникнуть не должно. Так вот языком этой же аудитории я могу ответить одной цитатой:

Она постоянно бросала мрачные намёки по поводу того, что именно сделало Гарри настолько неудобоваримой личностью.

— Ты не должен винить себя за то, каким вырос этот мальчишка, Вернон, — сказала она за ланчем на третий день. — Если внутри с гнильцой, так никто ничего не сможет поделать.

Гарри очень старался сосредоточиться на еде, но его руки затряслись, а лицо загорелось от гнева. Помни о разрешении, твердил он про себя. Думай о Хогсмёде. Не злись… Тётя Маржи потянулась за бокалом.

— Один из основных принципов племенного дела, — произнесла она, — с собаками я постоянно с этим сталкиваюсь. Если с сукой что-то не так, непременно что-то будет не так и со щен… В этот момент бокал взорвался у неё в руке. Осколки разлетелись по всем направлениям. Тётя Маржи захлебнулась и заморгала. С багрового лица текли капли. 

 (Дж.Роулинг, "Гарри Поттер и узник Азкабана") 


Мы помним, что через минуту тётя Мардж летала над окрестностями Лондона, раздутая, как воздушный шар. Но то сказка. Настоящим же ревнителям чистоты крови я прописал бы что-нибудь более радикальное. Тюрьму, например. Кстати, там в "хромосомную цепочку" без мыла влезут и даже не спросят, что ты об этом думаешь.

Yellow-Blue

Пост №500.


Так случилось, что наш юбилейный пятисотый пост написал Павел Павлович Глоба. Предлагаем вам прочесть статью уважаемого астролога, которая обнаружилась в моём отрывном календаре от 11 мая сего года, и узнать тайный смысл имени Владимир, о котором раньше мы все только догадывались.