Category: еда

Yellow-Blue

Связь.

У Луки и Агафона
Связь посредством телефона,
А у Клима и Евграфа
Связь посредством телеграфа.
Лишь у Власа и Прасковьи
Связи нету никакой:
Та фактически глухая,
Он - практически слепой.
Yellow-Blue

Были 90-е.

Ну и были. Были-то они когда? И не припомнишь девяностые. Как один миг пролетели. Что вспоминать? Ну, были, ну, машину в каком-то дворе взорвали. Или машину, или автомобиль. Зачем взорвали, кто взорвал. Искали их. Потом, само собой, нашли кто взорвал. Нашли их и куда-то увезли за город убивать. В реке, должно быть, утопили. А все девяностые так мимо и пролетели. Что девяностые? Десять лет - что за пустяки для провинциальной вечности? К одной тётке в ларёк сунулись рекетёры. Давай, говорят, выручку. А она им говорит, нет, мол, не дам. Не дам, говорит, выручки, не для вас выручала. Те хотели ей зубы золотые повыдрать, а она возьми и плесни в них чайником кипятка. У одного рекетёра глаза вкрутую свернулись, как яички, а другой от неожиданности оглох и вроде как дураком сделался. Теперь рекетёры у неё работают - ведро выносят. Так и прошли девяностые, пробежали. А больше ничего не было. Нет, впрочем, было. Было такое. Вышел один бандит из тюрьмы. Ну что ему делать, бандиту? Пошёл, конечно, грабить. Сначала понемногу грабил, шапки норковые срывал, а потом решил обнести магазин компьютерной техники. Залез он ночью в тот магазин, набрал коробку всякой компьютерной мелочи и хотел уже уходить, как хозяин магазина пришёл. Пришёл, свет включил, посмотрел на происходящее. И отрезал грабителю нос и два пальца на левой руке. Отрезал и в ящик убрал. А там уже двухтысячные начались.
Yellow-Blue

Мышка.

Положила мышка трёшку на сберкнижку,
А вторую трёшку спрятала в кубышку.
Норку на задвижку. Сон мышиный сладок -
Спит и видит мышка прибыль и достаток:
Через лето - домик, через зиму - хатка,
Спит и экономит мышь-аристократка.
Нынче мышки с толком - хитрая порода,
Но живут недолго, редко больше года.
Yellow-Blue

Путешествия.

Вот ненавижу блоги о путешествиях. А равно и разговоры о них. Ничто так не вызывает жалость, как восторги пермяков или читинцев после шестидневного тура по Испании. "Кастельон-де-ла-Плана встретил нас ярким солнцем! А вечерние прогулки по проспекту Алькора были просто волшебны!." И фотография красного лица на фоне испанской синевы, бутылки вина, корзинки фруктов, дверной ручки. Комплимент от местного бомжа будет подаваться, как тесное общение с испанскими мачо. Бомж будет называться исключительно по имени, потому что для туляка или омича иностранное имя это уже само по себе круто. "Маркус показал нам пляж, Маркус постоянно шутил, Маркус рассказал нам о всех достопримечательностях". Все географические названия восторженный новокузнечанин или челябинец будет выговаривать с как бы акцентом: "мы жили на каллье Усьерас". Конечно, улица Усерас звучит для русского уха несколько непристойно, что и говорить. При этом рассказывать всё это вам барнаулец или тагилец будет так, как будто  он там живёт лет двадцать. "Кафе на Мата де Морелья... Ах, нет, на Лепанто! Там устрицы вкуснее, чем в Мадриде". Стоит ли говорить, что хабаровчанин или екатеринбуржец видел устрицы только в меню. В том меню, которое висело на окне этого самого кафе. Из экскурсионного автобуса.

Ну тьфу-тьфу-тьфу на таких.
Yellow-Blue

Сало сальное.

Вот тут один языкознатец, отвечая на вопрос о происхождении выражений, утверждает вот что:

Почему некоторые анекдоты, шутки и остроты называют сальными? 
Уж точно не от того, что произносят их с куском сала во рту.
Я думаю, эпитет сальные появился потому, что впечатление от таких шуток двойственное. С одной стороны, это нечто жирное и тошнотворное, а с другой – грязное и мутное. Вспомним похожие по звучанию французское sale – «грязный» и немецкое sal – «мутный».

С одной стороны, это нечто притянутое за уши и субъективное, а с другой - поверхностное и неубедительное. Вот яркий пример задорновщины в этимологии. Слова похожи? Похожи. Сало можно назвать грязным? Ну как, бумагу же пачкает, значит грязное. Мутное? Ну как, не прозрачное, значит мутное. А значит эти два слова, считай, однокореннные. Фи, фи. А слово сальный (приминяемое к речи) и сало имеют разные корни: в праславянской форме "сало" звучит как sadlo и фактически означает "то, что сидит (осело) на чем-либо", на мясе в данном случае. А "сальный" да, действительно от французского sale. Пушкин, например, употреблял его ещё в первой половине XIX века в письмах к Вяземскому. Казалось бы пустяки, мелочь, а потом глядишь, а профессор Чудинов новую книгу строчит, а Задорнов со сцены будет обвинять Запад, что те торгаши, а торговля есть грязь, ибо sale (распродажа) - это грязное и мутное сальное сало. А потом ещё вспомнят Сало и 120 дней Содома и туда же приплетут.

Быть в науке не скрупулезным - преступно.
big_658731 копия
Collapse )

Yellow-Blue

Пост №500.


Так случилось, что наш юбилейный пятисотый пост написал Павел Павлович Глоба. Предлагаем вам прочесть статью уважаемого астролога, которая обнаружилась в моём отрывном календаре от 11 мая сего года, и узнать тайный смысл имени Владимир, о котором раньше мы все только догадывались.

Yellow-Blue

Гиббон за Бигбон

Если в какой всемирный заговор я и верю, то это великий заговор рекламщиков. Серьёзно, вы же не думаете, что у людей, придумавших семьи с пластмассовыми улыбками, слоган "что сосут чемпионы?" и мистера Пропера нет души и мозгов? Поверьте, у них есть и то, и другое. Поэтому причина появления дебильной рекламы кроется в какой-то иной, совершенно таинственной плоскости. Я всё твёрже убеждаюсь, что это делается специально, ведь не может же в самом деле человек выдавать такой бред и думать, что он будет продавать. Какой там! Агафья Лыкова, и та знает, что воду из бутылки не пьют, вливая жидкость в рот с расстояния полуметра; что пятна на одежде не могут выглядеть так, как нам их показывают; что беспричинный смех - это ненормально; что из жемчуга невозможно сделать экстракт. Понимают это и авторы. Они умышленно придумывают идиотскую рекламу и знают наперёд, что вся страна будет говорить про их творения в один голос: "пи*дец". И должно быть, это зачем-то нужно. Может это своего рода гуманизм? Может нарочитая тупость рекламы это нам, потребителям, сигнал, мол, ребята не обессудьте, если товар оказался го*ном, но и наша совесть чиста - мы рекламировали его так, что имеющий глаза да увидит. А заказчику всё разложат так, что он останется доволен - всё-таки они профи, презентовать умеют.

Как, например, ребята из Проекта Сергея Бероева под соусом "грамотной работы профессионалов" презентовали дебильнейший образ Гиббона, который за БигБон : 

Collapse )